“今天是父亲节，给家里打电话了吗？”父亲节那天，同学们如是问我。那一刻，我沉默无言。对父亲的态度，让我在澎湃的思绪渐稳的瞬间，走进自己心房，紧闭心门，静坐，思索，再思索。

我记得母亲节，却从来不想还有父亲节。

总以为和父亲的关系是淡的不能再淡的恩情。因为我们没有血缘的牵绊，他只是给了我１８年的生长空间。幼小的我随母亲踏入他家门的那一刻，敌意就产生了，总感觉是他抢走了原本属于我的爱。幼小的我对他是横眉冷对笑脸，叛逆期的我对他更是百般挑剔，悔眼的心蘸着眼泪写下了平生第一封给父亲的信。记不得说了什么，但最后一句不会忘：“爸，我想你，今年放假我回家。”

我不想写父爱如山，虽然山那么巍然，但过于沉默。让我不能从言语中得到一丝温暖。高中我发表过一篇文章说，我和父亲不过是同一屋檐下的陌生人，他从不问及我的学习和生活，一如我似玻璃体般透明。我故意将刊物带回了家，父亲却在必然的偶然下看到它。当他脸上因我的文章发表而堆起的笑容没来及褪去的时候，便被我文中尖刻的语言敲打的粉碎，没说什么，只留下一个惆怅的背影。

父亲总习惯于沉默。这或许是鲁西南父辈维护自我威严的一种方式；或许是拙于言谈又默然承担生活重担的一种态度。记不得父亲说过让我感动的话。细想间，父亲的举止不经意总会抖落点滴的爱。暑假在家小住几天，酷暑难耐的我，脾气出奇的坏，动辄就大叫。父亲趁我在外乘凉忙给我装风扇。回房时我发现父亲后背上都是土，有的地方擦破了皮。我问母亲怎么了。她在父亲制止的目光下说，不小心电了一下摔下来了。那一刻，我愣了，想说但无从说起的我只能转身细数自己的泪滴，感慨自己和父亲一样拙于表达。

想着自己上大学后，对父亲说，不向家里要生活费，假期不回家时他迷惘的眼神；想着假期因想家而躲在被窝独自低泣的自己，我才发现，内心中，我是如此依恋他，依恋他给我的家的感觉，依恋他给我的每一次感动，依恋他给我的每一点期望与真情。

父亲节后我打了个电话。我想说：“爸，我想你。”可说不出口，但我知道，在我说出：“爸，放假了我就回家”后，父亲会明白，父亲节后女儿有一份迟到但真情的表白与祝福。