窗外寒霜遍地，应是凛冬已至。

可惜济南的这个冬天没有成型的雪，只是某天独自走在路上，窥见空中散乱地飘下些许白色的碎片，被我头顶的路灯染成金黄，颇为美妙的光景最后落到地上，等雪的少年们期待的纯粹的白，悄然无息地融化掉——这个冬天似乎颇为让人失望。

让人失望的不仅仅如此，期末考试的提前，带来的除了能早日归家的喜悦，更多的却是焦虑，冬天确实是一个让人停滞又失落的季节。可它的意义却绝非仅此。

冬至是一个于我而言颇为特殊的时节，2018年的12月22日是一个毫无温度的日子，在这天，我草草地见了我奶奶最后一面，那时她已经瘦弱地不成样子，我不敢再去触摸她，惧怕她的身体会就此破碎，接下来是我不敢目睹的场景，她努力地睁开眼睛，最终没能实现——我的奶奶死于一个冬至。她饱受疾病的折磨，伴侣的背叛，最疼爱的女儿也过早地夭折。我麻木地拖动双腿，没有任何感觉，心随着眼泪一同干涸。沉默在空中晕染，化为死寂。

我和奶奶并没有那么深的感情——她从未抚养我，我上学后便很少有与她见面的机会，我和家里所有人都关系寡淡，他们乐于在一起说说笑笑，而我却喜欢沉溺在自己的世界，我讨厌过年时的喧嚣，讨厌只有形式毫无意义的聚会，也一向拒绝他们的所谓狂欢。然而冬至却无可避免的成为了一个特殊的节日，成为了我心中每年最重要的节日。我所经历的大多数冬至，目光所及总会被白雪覆盖，黄昏将至，白雪被染成金黄的，这时候，我总会在期待，在窗台眺望，希望拐角处出现那个瘦弱的影子，奶奶会在夕阳之中赶来，端着一盘饺子，与我度过我们唯一的神圣节日。

我轻轻一跃，跃入河里，痛苦与风一同浸透我的脸，以后再没有那样的期许了。树木被人流裹挟，从我眼前疾驶而过。我确实饥饿，只是不知道如何寻找感知的能力罢了。

女人对我微笑，我与她素不相识，“冬至要吃饺子，不好吃不要钱”，滑稽的是我还会被这种说辞所鼓动，我走进那个狭小的饭馆，灯光是橘黄色的，落在饺子上，饺子变成金黄色，金黄色的热气扑到我的脸上，我开始感受到温度，我已经忘记了饺子的味道，实际上，大多数饺子的味道都相差甚少，至少于我而言，但吃饺子于每一个冬至而言却都是一种神圣的仪式。

后来，我吃下的饺子注定不会经过奶奶的手，奶奶也不会微笑着看我面无表情地吃下，和我讲她心中的烦闷，但是却总会有人替她微笑下去，即使成长要经历无数钻心之痛，你却始终不会孤独，总有人会爱你如初。

冬至已至，这个冬至对我而言同样特殊，这是新的地方、新的环境、新的朋友，他们将会在我人生中同样重要的时刻陪我度过，给予我再去爱的勇气。

确实，悲恸是意识到你注定孤身一人，意识到除此之外别无其它，因为孤独是每个独立个体的终极命运，但是，你仍然会走上那条循环之路——爱，感受悲恸、离开、然后再去爱。爱是每个人的最终归宿与心安之所。

冬至已至，希望每一个人都能有人陪伴，度过寒冷等待春天。