不知道什么时候才会真的长大，就像我从来不会主动回忆我过去一年的生活，每天似乎都过得差不多，日复日，年复年。忘记的事情比记得的多，开心的日子比流泪的时候多。可是，每年、每天都不一样，我遇见不一样的事情，有着不一样的心情，有不一样的人陪着，有不一样的成长。

2018年，一个成长的分水岭。这一年，我成人了，却还未长大。这一年，我高中毕业了，步入了大学。

2018年的春天，已经没多少感觉了，只记得比前年冷了许多。感冒每周来报道，于是每次周考都会耗费时间、精力以及整整一卷卫生纸。新年伊始，一周的寒假结束了。天天从结了冰花的窗子里向外看，眼前与心里一片迷茫。每次周考并不像过山车一样刺激，我对此并无多大感觉；前进或后退几名都已成为惯例。那个春天最向往的就是星期天下午的大课间，不想对答案，便会拉着好友去话吧打电话诉苦，去超市却不买东西，去食堂吃一顿好的犒劳自己，然后回来安慰对完答案的好友。打开窗子，听着广播，与好友讲着未来，说着自己都不太赞同的大道理。那个时候的友谊是最纯洁的，一起为了自己的梦想努力，彼此激励，相互扶持，有她们的陪伴，我的高三并不孤单。

2018年的夏季，我成人了，没有成人礼，只有越来越大的压力和越来越多的烦躁。早上起床去教室，看见太阳懒洋洋的，一天比一天早起一点点，晚落一点点。可有时，我们瞥了一眼课本，记了一页单词或文学常识，便成了黑夜与白天的分割线。天气越来越热，教室里的风扇昼夜不停地转着，烦躁依然在我们中间蔓延。我也不例外，心里的恶魔出现次数越来越多，我极力控制，生怕它的负面影响会使我现在的努力功亏一篑。可压抑太久了，爆发时越猛烈。在芝麻大的小事上，我使友情进入了冷战期，我俩前后桌自此一个不回头，一个不抬头。我很清楚，我们的友谊没有那么脆弱，但在压力无处释放的高三，我的失误使它一溃千里。我们没有时间去管后续之事，一心只想把这个闷热的六月过完。我俩一起并肩走过了高三的风风雨雨，我很感谢她在高三包容我，任我“欺负”，可以窝在我身边让我开导。那个高三的隔阂，我们没有对彼此说过谢谢与对不起，但我们仍在身后给予对方力量，支持着彼此的前行。

经历两天的高考，英语结束时，回校的车上，我们分到了“老班”买的巧乐兹。一路唱着班歌回到学校。我忘不了那时车上的气氛，每个人都歇斯底里地表达着自己的情绪：高考的解放、离别的不舍、未来的期待。下车时，整个校园里只剩下高三的文科生，广场的喷泉在夕阳下有着彩虹的颜色。在广场的正东方，喷泉有着彩虹色。听了六年的《回家》，我下车仍有一种想哭的感觉。偷偷回到教室，我们为我们的“老班”唱了一首《父亲》。我们哭了，他也哭了。他不是我们唯一的班主任，我们也不是他唯一一届高三生。但我们有幸遇到，一起磕磕绊绊、吵吵闹闹度过了两年。以后，再不会有人在英语课上说我们“没有生活”，再不会有人在压力山大的高三天天给我们讲笑话。高中，感谢有他的陪伴，我们无悔。

天天盼望着出省，可还是留在了山东。秋天，我到了济南，开始了我的大学生活。失去了高三“老班”的督促，我突然变得迷茫。懒惰的我蠢蠢欲动，制定的计划变得越来越难完成。大学本就卧虎藏龙，可我仍想做个“假佛系”少女。周末懒洋洋，当个小懒虫。每天计划早睡，却总是半夜放不下手机。我开始尝试加入社团、部门，参加各种活动。可当一切新鲜感过后，感觉大学生活也挺无聊，我经历了高三的迷茫，又开始了大学的迷茫。于是，我开始读书，开始使自己变得忙碌，开始记录每天的生活。即使不发说说，不发动态，我也会把自己每天的感受写下来。我知道我的适应能力欠佳，我也知道，我的生活在慢慢变好。

2018年，每天总有人会温暖我，他们是与我并肩走过高三的同学与老师，他们是站在我身后的亲人，他们是我大学结识的好友、学姐与学长，他们是每天我遇到的热爱生活的人。2018年的每一天，有他们陪在我身边。虽然流过泪，有过争吵，我仍然感谢他们，谢谢他们在2018年给予我温暖。

2018年，无论我身在何处，在做什么，是什么，他们都在我身后支持我，使我拥有了今天。

如今，2018年要把我交到2019年的手里了，2018年说：“要勇敢，远方会教会你扬帆。在我们肩头攀过的山终是要自己翻。要善良，在这嗔痴笑闹剧场，用最纯粹的灵魂去面对世间的炎凉。”所以，2019年，我要“对你好一些，奔向最初温柔尽头，纵年轻稚气未脱，也要还你整个宇宙。最好一些，就让我站在你身后，纵坎坷风雨兼程，也要予你爱与执着。”

2018年，我的身后有人陪。2019年，纵然时光匆匆不停留，让我牵着你的手，慢慢走。